LE GUIDE DU VRAI PILOTAILLON
L'information Whisky a une place particulière dans ton cœur
- "Correction" a remplacé l'expression "euh je veux dire" dans le langage de tous les jours
- Quand tu montes dans ta voiture tu cherches la Check-List
- Tu sais que Kilo est une lettre et pas une unité de mesure
- Tu ne regarde jamais la météo normale mais le METAR de l'aérodrome le plus proche
- Tu trouves bizarre de ne pas utiliser les pieds pour tourner dans une voiture
- Tu regardes chaque avion qui passe au dessus de ta tête, même si tu les as déjà vu de près ou même piloté
- Tu aimes l'odeur du kérosène
- Tu crains plus de perdre ton carnet de vol que ton premier enfant
- Tu fais un scan régulier de ton tableau de bord quand tu conduis
- Tu sais qu'un cumulonimbus doit être craint et respecté
- Quand tu vois un OVNI, tu te dis "Quel joli altocumulus lenticulaire"
- "Affirm" et "Négatif" remplacent "oui" et "non" dans toutes tes conversations
- Tu évites de démarrer derrière des bus ou des camions
- Les gens évitent désormais de parler du temps qu'il fait avec toi
- Quand tu vois un feu rouge en conduisant, tu freines des deux pieds
- En voiture tu règles la fréquence de ton auto-radio avant de démarrer
- Tu commences à trouver des similarités entre le sexe opposé et un avion et tu trouves que les avion sont plus faciles à comprendre
- Quand tu dois épeler un mot, tu utilises l'alphabet phonétique
- Ta montre est réglée sur l'heure UTC
- Tu essaies de faire des virages coordonnés quand tu es en voiture
- Quand tu te marieras tu répondra "affirm" au lieu de "Je le veux"
- Tu te ballades avec une mallette de vol en toutes occasions
- En voiture tu tires sur le volant à chaque montée
- La première chose que tu fais en te réveillant est de consulter le METAR et le TAF
- Tu as déjà coupé une conversation pour regarder un avion passer
- Tu as lu le manuel de ta voiture de la première à la dernière page
- Tu peux dire quelle manœuvre fait un avion qui passe au dessus de toi
- Et tu peux critiquer ces même manœuvres et faire des suggestions pour les améliorer
- Tu préfères voler à faire l'amour
- Tu as remarqué que le vaisseau de Star Trek à des feu de navigation
- Tu rêves tout le temps que tu voles
- Tu ne parles pas de beau ou de mauvais temps, mais de condition VFR ou IFR
- Tu sais que ta prise de poids est directement liée au fait que tu n'arrives plus à faire tes arrondis aussi bien qu'avant
- Ta voiture ne te dis pas combien de Km tu as parcouru, mais combien d'heures tu as roulé
- Quand on te demande le temps qu'il fait, tu récites le METAR
- Tu n'utilises jamais la marche arrière dans ta voiture. Ou alors tu sors et tu la pousses
- Tes amis qui ne sont pas pilotes ont jurés de ne plus jamais s'assoir à la même table que toi si un autre pilote s'y trouve
- Tu répond constamment "Stand by" quand on te pose une question et que tu dois réfléchir à la réponse
- Quand tu charges une voiture, tu te soucis du poids du chargement et comment celui-ci va affecter les performances du véhicule
- Tu sais ce qu'est la manœuvre de Valsalva et l'utilise régulièrement
- Quand un avion se crash, tous tes amis te demandent ce qui s'est passé en pensant que tu sais tout
- Quand on te fait une demande tu réponds par "Roger... Wilco"
- Tu connais par cœur les fréquences de toutes les stations de radio FM
- Tu enlèves TOUTE la neige, la glace et parfois même la buée avant de prendre la voiture
- En cas d'urgence tu appelles le 121.5 au lieu du 112
- Tu peux réciter l'alphabet aéronautique aussi vite que l'alphabet normal
- Si un ami tombe malade en voiture pendant que tu conduits, tu le regardes rapidement et te dis "Conduire uniquement - Conduire uniquement - Conduire uniquement"
- Chaque fois qu'un de tes amis voit passer un avion, il te demande ce que c'est.
- Tu as toujours une bouteille à large goulot dans ta voiture
- A chaque fois que tu regardes un drapeau, tu détermines la vitesse du vent et imagines l'approche que tu ferais
- Quand tu travailles sur un ordinateur tu t'interromps 5mn toutes les 20mn pour aller sur chezgligli.net ou airliners.net
- Quand tu parles de ta ville tu l'identifies par son identifiant OACI de l'aéroport
- Ça t'énerve quand un film montre un avion, parce que tu décèles pleins d'incohérences
- Tu te demandes si un avion pourrait se poser sur la route sur laquelle tu conduis
- Tu as au moins une douzaine de photos de toi dans ou à coté d'un avion
- Acheter une maison a côté d'un aéroport est une plus value
- Tu demandes aux passagers dans une voiture s'ils savent où se trouve l'extincteur et comment évacuer rapidement
-Ton déguisement à chaque carnaval est un déguisement de pilote
- Tu as un porte-clé "REMOVE BEFORE FLIGHT"
- Tu dis "remise de gaz" si tu rates un créneau en te garant
- Au lieu de dépasser une voiture, tu restes en formation avec elle
- Tu aimes prétendre que le frein à main dans ta voiture est la commande de volets ou le collectif d'un hélicoptère
- Ton fond d'écran est une image de airliners.net
- Tu essais de placer que tu pilotes dans chaque conversation avec des nouvelles personnes
- Quand tu signes un chèque tu rajoutes ton no de licence, sa date d'expiration et ton "numéro de pilote" de l'aéroclub au dos
LE CHEF PILOTE
La masse musculaire du Chef Pilote est supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que le Chef Pilote, c’est qu’elle a peur de lui.
Quand le Chef Pilote dit qu’il va jeter un œil, il ne parle pas du sien.
Un jour, le Père Noël a frappé à la porte du Chef Pilote, depuis, il passe par la cheminée.
Le Chef Pilote , c’est la vérité qui se trompe.
Quand le Chef Pilote fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.
Le Chef Pilote n’essaie pas, il réussit.
Le pitbull du Chef Pilote a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus : « Attention ! Chef Pilote !».
Quand le Chef Pilote scrute l’horizon, il voit son dos.
Quand le Chef Pilote dit « Hein ? », personne ne dit 2.
Quand le Chef Pilote va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.
Depuis que le Chef Pilote joue, l’important c’est de participer.
Le Chef Pilote joue à la pétanque tout seul, on ne touche pas aux boules du Chef Pilote.
Quand le Chef Pilote s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Quand le Chef Pilote s'est mis à la natation, de Corlieu a inventé les palmes. (alors là, faut savoir....)
Le Chef Pilote n’a pas reçu son diplôme du bac, les correcteurs comptent encore les points.
Si Zidane a donné un coup de boule à Materazzi, c’est parce que ce dernier avait insulté le Chef Pilote .
Le Chef Pilote est le seul homme à posséder une bible dédicacée.
Le Chef Pilote peut encercler ses ennemis, tout seul.
Quand le Chef Pilote pisse face au vent, le vent change de direction.
Le Chef Pilote peut claquer une porte fermée…
Le Chef Pilote a déjà compté jusqu’à l’infini, 2 fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman, Superman porte un pyjama de Chef Pilote .
Le Chef Pilote ne porte pas de montre, il décide de l’heure qu’il est.
Le Chef Pilote peut diviser par zéro.
Dieu a dit : « Que la lumière soit ! » et le Chef Pilote répondit « On dit s’il vous plaît !».
La seule chose qui arrive à la cheville du Chef Pilote, c’est sa chaussette. Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande au Chef Pilote.
Le Chef Pilote fait pleurer les oignons.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez le Chef Pilote, chaque testicule est plus large que l’autre.
Le Chef Pilote sait parler le braille.Il n’y a pas de théorie de l’évolution, juste une liste d’espèces que le Chef Pilote autorise à survivre.
Le Chef Pilote et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, le Chef Pilote a commandé un steak, et le steak a obéi.
Le Chef Pilote a un jour avalé un paquet entier de somnifères, il a cligné des yeux.
Le Chef Pilote mesure son pouls sur l’échelle de Richter. Le Chef Pilote connaît la dernière décimale de Pi.
Le Chef Pilote peut taguer le mur du son.
Quand la tartine du Chef Pilote tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours, le Chef Pilote lui en a donné 6.
Le Chef Pilote est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme du Chef Pilote peut guérir du cancer, malheureusement le Chef Pilote ne pleure pas.
Si le Chef Pilote dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Le calendrier du Chef Pilote passe du 31 mars au 2 avril, personne ne fait de blague au Chef Pilote.
